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[育儿交流] 育儿早教——出现攻击行为怎么办

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发表于 2018-4-16 23:24:54 | 显示全部楼层 |阅读模式

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出现攻击行为

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⊙幼儿的行为
当孩子与其他小朋友接触的机会愈来愈多,你会发现,有时候他们会一起玩得很开心,但有些时候,他们之间也会有一些偶发的争执。
虽然你会告诉孩子,与其他小朋友应该遵守那些规则;但有时候,你却看到他有攻击的行为,如:打人、咬人或推开小朋友。
⊙幼儿的想法与感觉
我喜欢和妈咪在一起共享一些特别的时光,譬如说:一块到公园去晒太阳,妈咪会坐在草坪上阅读或看着我玩,而我多半在她身边挖个沙坑自己玩。
有些小朋友会跑过来和我玩,我看到他在动我的沙坑,这让我不高兴,这沙坑可是我的,当他又伸手去拿我的玩具时,这可真让我忍无可忍了。
当别人让我生气时,我想,我必须告诉他谁才是强者,于是,我动用我的牙齿,那个小朋友尖叫着哭出来了,有时他会自己跑开,有时自会有其他大人过来把我带走。
⊙这有什么意义
孩子在发展自我意识的时期,他相当重视其所有权的保护,不论是他的身体、他的玩具、甚或他所看到的一切,只要他认为那是他的,他会尽一切能力去防堵他人的侵入,因为动了他的东西,就等于挑战他的存在。
而这时期的孩子,大半尚未拥有完全的自卫能力。于是他第一个想到最有效的攻击利哭就是牙齿,咬人是最直截了当的吓跑别人的方式;当然,推、打、踢有时也会派上用场,但这些招式的有效性,还须视孩子的个头与力气而定。
以“邪恶”、“不乖”来定义这些孩子的行为是不公允的,其实,就这时期的孩子而言,他们不过是缺乏同理心罢了!其他的小朋友或许在他们的眼中,不过如同积木或其他物件一般,所以,当两岁小孩感觉到被冒犯,他就会采取一些防御的行动。
幼儿的攻击性行为有时是出乎于防御的自我心理,有时却也有可能由于承受过重的压力,比方说:家中的装潢正重新整修,幼儿可能从居家环境的改变中感到压力,亦有可能承受父母所感受的压力。
孩子就像块海绵一样,他完全吸收周遭环境中的一切,当父母为装潢房子的费用担忧,或彼此之间隐含敌对的气氛,孩子能敏感地接收这一切,并转而表现出其外在的攻击行为。
⊙你应该做的事
阻止孩子攻击的行动
虽然你能理解孩子产生攻击行为的原因及心理,但这并不表示你应该容忍孩子这些行为。
当孩子出手打人、咬人或踢人时,你应马上制止他,但记住!千万不要以暴制暴,这个时期的孩子模仿能力极强,当你对他施以肉体惩罚时,无形中你在教他“下次你也可以这么做。”所以,别打孩子,告诉他:“不能打人,你想要什么东西,告诉妈妈,但无论何种情况,不能打人、推人。”
找出孩子动手的原因
为何孩子会出现攻击别人的行为呢?身为父母,你必须仔细观察孩子周遭的变化,是否有任何变化使孩子突然间承受过大的压力?或是你是否不会教过孩子如何有效地自我防卫?当孩子感觉到受伤时,你曾教他该怎样做吗?
找出孩子动手的原因,别轻忽任何一个小节,孩子是最敏感的动物,他们能嗅出环境中任何的不对劲,并吸收这些压力。所以,问问孩子,关心他们的感受,或许你能从根本做起,真正解决孩子动手的症结。
教孩子如何反应自己的不快
告诉孩子,当别的孩子拿走属于他的东西使他不快时,他可以用口头表达自己的意愿,对那个孩子说:“不,这是我的。我并没有答应要借你玩。”
如果口语沟通无效,告诉孩子,他可以就近请大人帮忙,如:老师、父母或那位孩子的家长。当孩子这么做时,你必须为他真正解决问题。
教孩子如何克服压力
告诉孩子“当你对家里的任何变动感到不满意时,告诉妈妈,我们一块出去散散步,看能不能讨论出你较满意的结果。”籍有这么做,孩子知道他的压力不是没有办法解决的,二他的压力大人也注意到,并会帮助他做可能的转换。
当孩子出现攻击性行为时,你一定要采取一些手段
当孩子动手是,你不能回敬以拳头,但你还是要让孩子知道,出手必须付出代价。
“请他暂时出局冷静一下”是不错的方法。将他带离其他小朋友,在另一个房间或面向墙壁想一想,时间不要太长,约两分钟即已足以让孩子产生愤恨的情感,破坏其对父母的信任,对两岁的孩子而言,两分钟的独处已足以让其印象深刻。
如果孩子在两分钟的冷静之后,仍再发生攻击玩伴的动作,将环境做个改变,如果是带他再公园里玩,那么带他回家,或换个地点玩,也许孩子会嚎哭、抗议,但在这过程中,他会体会到大人是不对的行为,而且会迫使妈妈采取一些措施。
孩子的攻击性行为如果持续太久的时间,狠可能他长期承受心理压力、曾遭受玻璃对待,或有情绪上的问题,如果你无法为他找出原因,可能须带他去看心理医生。
⊙你不应该做的事
别出手打孩子
告诉孩子不使用暴力的最佳策略就是父母以身作则,别用暴力来控制孩子的行为;不论孩子犯了何种过错,父母动手打孩子都是一个负面的影响远大于正面的效益的手段。
别让孩子为了赢得你的赞美牺牲自我
孩子希望得到你的认可,而父母不应要求孩子牺牲自尊以赢得大人的肯定,别强迫孩子借别人玩具,与人分享属于他的东西。
告诉孩子:“只要你用平常的语调告诉妈妈,妈妈会帮你拿回属于你的东西;但如果你打人,妈妈不喜欢你这么做,所以我将不帮你。”
别让孩子出口威胁
会出口恐嚇的孩子离动手也不远了,当你听到孩子对其他小朋友说:“再这样我要打你了。”你应立即出面问明原因,并告诫孩子不可以这么说。
告诉孩子:“如果你威胁别人,那么其他小朋友就不想和你当好朋友并一块玩了;不可以威胁别人。”教导孩子:“如果你玩具不借他玩,那木你想想看,可以借他玩什么,好让他可以继续和你一起玩。”
别制造孩子的罪恶感
别大声嚷嚷:“哦!你让那小朋友受伤了。”或“你不乖。”或“你是大坏蛋。”这种说法或许有立即的效果,能让孩子马上变得畏缩、安静,但同时你也严重地伤害了孩子的自尊,让他对自己产生了负面的看法。
千万别对孩子负面攻歼,花点耐心,让他能保有自尊,并慢慢学会自我控制。
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